别人怎么对你,都是你教的

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小编:别人怎么对你,都是你教的别人怎么对你,都是你教的文|黄启团你是否常常陷入人际关系的泥淖?是否常常和家人、朋友、同事冲突不断?是否总是愤愤不平,觉得身边的人都很难相处

别人怎么对你,都是你教的 别人怎么对你,都是你教的

文 | 黄启团

你是否常常陷入人际关系的泥淖?是否常常和家人、朋友、同事冲突不断?是否总是愤愤不平,觉得身边的人都很难相处?

如果你的回答是肯定的,那么送上一句话:别人怎么对你,都是你教的。

这可不是一句简单的俗语,更是心理学中的一句至理名言,适用于任何关系!

比如说,男人怎样对你,是你从一开始就惯的、教他的;孩子不听话、软弱不敢承担责任,是你教育失当,从小宠的;朋友无视你、忽略你,也许是永远没有主见的你让人习惯性地忽视你;同事不够尊重你,拿你当软柿子捏,也许是你畏首畏尾的样子给了别人得寸进尺的机会……我们每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己,有的人教会别人尊重自己,有的人教会别人如何爱自己,有的人则教会别人如何伤害自己。

生活中的每个人都是你我的一面镜子,透过别人,我们看到的其实是真实的自己。

你用什么方法把他变成了现在这样?

在我接的个案中,婚姻困扰占了很大比重。不久前我遇到过一位这样的案主。她是一位40多岁的女士,希望能够改善自己的婚姻状况。毫无意外,她也像其他案主一样,在个案时以抱怨作为开场白。前20多分钟,她一直在数落丈夫各种各样的不是,这样那样的问题。她的语调中透露出愤怒、悲伤,还有委屈,说到动情处,还夹杂着啜泣声。显然,这段婚姻对她而言充满痛苦。

我耐心听完,然后平静地问她:“听你这样说,这个男人确实很差劲,我很好奇,当年你怎么会选择嫁给他?”

她很自然地回答:“当年他可不是这样的。”

“你没嫁他之前,他挺好的,对吗?”我反问道。

“是的。”她说。

“自从你嫁给他之后,他慢慢就变成了这个样子,对吗?”我接着问。

“是的。”她的回答依然肯定。

“这些年来,你是如何把一个好男人变成这个样子的呢?”

我这个问题一出口,她呆了一瞬,立刻反驳:“明明是他自己变成这个样子的,跟我有什么关系?”

我没有理会她的反应,平静地重复刚才的问题:

“你认识他的时候,他是一个不错的男人,对吧?”

“对。”她的声音里有一丝慌乱。

“自从你嫁给他以后,他慢慢变成现在的样子,对吧?”

她皱着眉头想了一会儿,说:“是的。”声音透着几分怯意。

我再问:“那你用什么方法把他变成现在这个样子呢?”

她默默沉思许久,没有说一句话。

这是一个我非常熟悉的模式,几乎每隔一段时间,我就会跟某位在婚姻中伤透心的妻子或丈夫重复类似的对话。

我之所以这样问,是因为那些在婚姻中伤痕累累的妻子(或丈夫)们,他们总是把婚姻的责任推给另外一方。这让我想起了另一个案例。

我的一位学员,他结了两次婚。为了让孩子有一个好的家庭环境,他把前妻和现任太太先后送进了我们的课堂。

在前妻的眼中,这位学员是个“烂人”,因为他把所有的精力都给了工作,而且脾气暴躁,心情不好的时候还会动手打人。她万般无奈下只能黯然结束婚姻。

“在家里他什么都不干,在公司是老板,在家里还是老板,我根本不是他的妻子,只是他的佣人,我真后悔嫁给他。”这位失婚女人曾忧伤地说。

可是这位“烂人”在他的现任太太眼中却是另外一副模样。她说,她的先生虽然工作繁忙,但只要有空就会做一桌子丰盛的饭菜,陪她一起过温馨的家庭生活。

“我是幸运的,因为我遇到一个超级负责任的男人,无论是对工作还是对婚姻,他都愿意承担起来,他那么努力是为了让我们的生活变得更好。”那位妻子说起丈夫时总是情意绵绵。

我好奇地向这位男士求证,究竟哪一个丈夫才是真正的他。他面露尴尬地说:“她们说的都对,前妻说的是以前的我,我太太说的是现在的我,我之所以会改变,是因为我学习了心理学。”

我当然知道心理学会改变一个人,但我相信他的改变不完全是因为心理学,还有一个更重要的原因——跟他生活在一起的那两个完全不同的女人。

为什么同一个男人跟两个不同女人相处时会是两种模样呢?诗人约翰·多恩说,“没有人是一座孤岛”,一个人一定会受身边人的影响,也一定会影响身边的人。因素当然有许多,而语言是其中最不容忽视的因素之一。

语言是如何影响我们的呢?让我们一起来做个实验:现在,请你不要去想一只白猫,不要想一只有长长尾巴、正在偷吃鱼的白猫。当我这样说的时候,你的脑海里浮现的是什么?是不是就是那只长着长长尾巴、正在偷吃鱼的白猫?

会说话的人会说到让人心生欢喜,不会说话的人能说到人心如死灰。这是因为语言能够引发我们神经的某些反应。不信,请看下面的场景:

一位妻子对丈夫说:“你是不是又在想那个女人?”

丈夫想的事本跟女人没什么关系,但被妻子这样一问,只得在脑海中努力搜索某位女性了。

一位妈妈对孩子说:“在学校有没有人欺负你啊?”

孩子的校园生活本来挺开心的,为了回答妈妈的问题,他忍不住就会想,对啊,今天谁欺负我了呢?然后本来早已遗忘的某件不愉快事件就浮现于脑海。

老板对员工说:“最近遇到什么困难了吗?”

本来充满信心的员工,被老板这么一问,眉头一锁,立刻思索起工作的困难来,原来满满的干劲悄悄没了踪影……

这就是俗话说的“哪壶不开提哪壶”。没有人提白猫时,你并不会主动去想白猫,可是当你听到“白猫”这个词,头脑中就会不自觉地想到白猫。

试想一下,如果身边的人总是对你说:“你敢打我?你试试看?”说得多了,某一天,你可能真的会抡起拳头砸过去……

所以,别人怎么对你,都是你教的。

为什么心怀好意却做了坏事?

语言是如何影响一个人的神经的呢?这是一个相当复杂的系统。团长着重谈其中两点——语言的指向性和框架。

所谓语言的指向性就是俗称的“哪壶不开提哪壶”,有些事情你不说,别人不会去想;可一旦说了出来,人的神经就会不由自主地聚焦在你所说的那些事情上。前面提到的四个场景就是很好的例子。为什么会这样?因为语言的指向性有一个小秘密,即人的潜意识无法处理否定词。比如,不要想“白猫”,虽然我让你不要去想,但你的头脑根本无法分辨否定词“不要”,于是大脑会直接出现白猫的图像。

如果不知道这一点,人们经常会心怀好意却做了坏事。比如考试前,很多父母带着关心去提醒孩子:“宝贝,今天不要紧张哦。”但“不要紧张”恰恰引发了孩子的紧张。

那怎么办?让语言专注于正向意义。比如,对即将参加考试的孩子,家长可以说:“宝贝,放轻松哦,我相信你。”将孩子的注意力引到“轻松”上。

这一点并非现代人的发现。早在《大学》中就有论述。《大学》开篇讲的是“大学之道在明明德”。“明明德”这三个字特别有智慧。第一个“明”是动词,第二个“明”是形容词,“明德”就是一个人本身拥有的好品德。这句话说的是,教育的根本就是把一个人本来就拥有的美好品德发现并弘扬开来。

怎么实现这一点呢?明代心学鼻祖王阳明给了一个方法——“致良知”。他说:我们每个人的内在都是有良知的,如果你不去召唤它,它就会一直在体内沉睡着。内在的良知就好像一个在打瞌睡的人一样,等待着我们去唤醒。

“长这么大,你什么时候最开心?”当一个人被问及这个问题时,即使他眼里正含着泪水,脑海里想的却是曾经最欢愉的那个片刻。这就是语言的魔力。善用语言可以让人“明明德”、“致良知”;不善用语言的人,则会引发矛盾和暴力。

而语言的框架,其实就是范畴。我们的语言会把别人的思维框定在某个范畴里,从而引导对方只能在你设定的范畴里思考。例如,如果你到广东地区的餐厅吃饭,服务员首先会问你:“请问你喝什么茶?”这时你的大脑会不自觉地被框定在“茶”这一范畴,你想到的可能是铁观音、普洱、龙井等不同种类的茶,因为服务员的问话设了一个喝茶的范畴。

如果说指向性是一个点,那么框架就是一个面。除了点,我们还要思考语言带给我们的面。所以,当我们给语言设置正向的框架、正向的范畴时,同时也就暗示了对方做出正向的反应;反之,当我们设置一个负向的框架时,对方也会被引导做出负向的思考。

比如说,有些女人喜欢对老公说:“又打算去哪里鬼混啊?”老公本来没有打算出去混的,但老婆的话却给老公的行为设定了一个范畴——“去鬼混”,老公可以选择的只是“去哪里鬼混”而已。如果这个老公真的出去混了,不正是这位“愚蠢”的老婆推动的吗?

他们变成今天这样,一定有你的功劳

了解语言的指向性和框架后,就不难理解为什么前面提到的那位男学员在前妻眼中是个“烂人”,在现任太太眼中却是良人了。人与人是相互影响的,两位女士的语言模式不同,男人的表现自然也会不一样。我们每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己,有的人教会别人尊重自己,有的人教会别人如何爱自己,有的人则教会别人如何伤害自己。

所谓“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。如果我们能好好利用语言的指向性和框架两个特点,我们带给身边人的感受就是如沐春风,暖意融融,我们的生活自然更加美好、惬意。

怎么用呢?举几个例子。

夫妻关系中:老婆对老公说:“老公,老婆希望你能对我更好一点。”这句话的框架是老公一定要对老婆好,老公的选择只能是“怎么好”。

亲子关系中:当孩子面临挑战时,父母可以这样问孩子:“宝贝,你准备用什么方法处理这件事呢?”这里的框架是孩子有方法处理好这件事,于是孩子就会被暗示在方法里面去寻找解决之道。

职场中:老板对员工说:“你怎样才能把事情做得更好呢?”这里的设定是,老板相信员工有能力把事情做好,员工努力的方向是“更好”。

每个人的内在是多面性的,有天使也有恶魔,至于被唤醒的是哪一个,就看身边人用什么语言去引导。我们每一个人都注定会影响世界,至少是身边的小世界。让这个世界变得更好,还是更糟,全在于自己的选择。

据说克林顿与希拉里某次在一个加油站加油时,发现帮他们加油的工人是希拉里的前男友。克林顿得意地说:“看,如果你嫁给这个男人,你可能就得在这里做一个加油工了。”

希拉里不愧是一个政客,她的回应犀利而智慧:“如果我嫁给他,那么今天的美国总统就该是他了。”

这虽然是一个未经证实的段子,但这个段子却道出了一个不得不正视的道理——别人怎么对你,都是你教的。所以,别再羡慕别人的老公、老婆了,好的伴侣都是精心培养、调教出来的。愿你从今天开始不再去抱怨、指责身边的人,他们变成今天这样,一定有你的一份功劳。如果你希望他变得更好,开始学习吧,从说的每一句话开始。

作者简介

黄启团:资深心理学导师。二十多年来专注于应用心理学教育,将心理学理论成功运用于企业管理、婚姻、家庭、亲子教育等领域,投资创建中国著名心理学平台——壹心理,用有趣、有爱、实用的表达方式为社会、组织以及每一个人提供有价值的心理学服务;同时还投资创建了智慧行、武汉心斋等心理机构。著有大众心理学读物《只因目中无人》《圈层突破》。

书籍推荐

《别人怎么对你,都是你教的》

黄启团 著

中信出版集团 | 2019.6

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